Полезно вспомнить наши старые традиции, когда ухаживали друг за другом подолгу. Не вступая в плотские отношения, которые на время исключают трезвое, разумное видение мира. Люди и сами потом говорят: «была безумная любовь».

Этот период ухаживания занимал столько времени, сколько требуется для того, чтобы узнать человека, чтобы ответить себе на вопрос: смогу ли я с ним прожить всю жизнь? По его реакции на разные обстоятельства жизни можно понять, что это человек именно моего склада или - напротив, это не мой человек. Ведь после первого периода совместной жизни, когда новизна супружеских отношений, как плотских, так и душевных, не будет занимать всего существования, очень важной для супругов станет общность характеров, интересов, схожесть воспитания. Обидно будет, если вдруг обнаружится, что рядом с тобой совершенно чужой человек, с которым не о чем разговаривать. Так уж устроено, что нам легче смириться с непривлекательной, неизящной внешностью, чем с дурной привычкой избранника. Поэтому так много значит, не проглядеть именно нравственные изъяны, или те качества, с которыми нам трудно будет смириться.

Пока вы еще жених и невеста, посмотрите, прежде всего, есть ли общность интересов. У будущих супругов должны быть одинаковые нравственные установки, сходное отношение к различным вещам. Обратите внимание, как вы относитесь к богатству, к детям, к отдыху, ко всему, что окружает нас в жизни.

Огромное значение имеет воспитание. Одни люди, например, могут позволить себе грубое выражение, а для другого, даже просто услышать - «нож острый». И это может стать в дальнейшем препятствием для нормальных отношений.

Далее - образование. Культурного человека может привлечь и простая, необразованная девушка. Но потом ему будет трудно, и потребуется много душевных сил, чтобы не раздражаться на разницу интеллекта. А сил этих душевных у нас почему-то всё меньше и меньше. У религиозных людей тут большое преимущество, им гораздо проще найти общие темы для беседы и при различной степени образования. И простецы и мудрецы, они чувствуют, что они - ровня пред Богом.

Материальному положению также лучше быть равным. Или приблизительно равным. Если, например, девушка привыкла к роскоши, выходит за человека необеспеченного, ей будет очень тяжело. И ему тоже.

Сегодня в женской, да и не только в женской среде, стал популярным образ, или, скорее пример, Золушки. Бедной девушки, прекрасные качества которой разглядел и оценил богатый и красивый принц. Сюжет множества сериалов, нашедший отклик в тысячах глуповатых головок. Есть, случаются и такие браки... Но редко и очень не долго бывают счастливы Золушки. Сегодня ей предложили корону, а завтра она становится чем-то вроде мебели. Причём, богатенькие принцы мебель эту частенько меняют.

Раньше обязательно смотрели на то, какие родители. Всем известно правило: если хочешь узнать, какая у тебя будет жена, посмотри на свою будущую тещу.

Могу рассказать про женитьбу близкого мне человека. В женихе будущий тесть сильно сомневался. Но вот поехали невестины родители к жениховым. Пообщавшись, отец невесты вернулся в восторге. Он увидел, что у жениха родители точно такие же, как они: у них точно такие же понятия о жизни, точно такие же нравственные установки, совершенно такой же материальный уровень жизни, возраст такой же. Обе матери учительницы. Разница только в том, что он офицер, а там отец - физик. И родители увидели в этом залог того, что их дети будут друг друга понимать.

Семейные привычки, усвоенные в детстве, очень сильно сказываются в браке.

К сожалению, многие люди видят неразумность своего выбора, неравенство брака лишь тогда, когда начинаются проблемы в семье. Нужно ли мириться с развалом этой семьи, разводиться и создавать новую, уже по описанным выше правилам? Или, несмотря на то, что многое было неправильно, стараться сохранить семью?

Я думаю, что семью нужно стараться сохранить в ЛЮБОМ случае. Потому что даже если человек неверующий или нецерковный, духовные законы действуют на него точно так же. А мы знаем закон: «Претерпевший до конца спасется». Человек, который сознательно терпит, жертвует собой, обретает духовный покой. Как говорит старец Паисий: «Когда ты выбрасываешь из себя своё «я», в тебя бросается Христос». Преподобный Пимен Великий сказал: «Если будем искать покоя, то он будет убегать от нас; если же мы будем убегать от покоя, то он погонится за нами».

Здесь, конечно, имеется в виду самопожертвование. В семье без самопожертвования нельзя. Если человек ищет только собственных удовольствий, он обречен в семье на дискомфорт. Однозначно, ему будет многое не нравиться. Эгоистам вообще жить очень тяжело, а в семье еще хуже.

Если появились мысли о разводе, прежде всего, нужно понять, что в конфликтной ситуации не может быть виноват только один из супругов. Постарайтесь вместе разобраться в том, что происходит.

Если развод ещё не произошёл, первое, что бы я делал - молился бы о том, чтобы его не было, чтобы конфликт умирился. А второе - я бы разговаривал с супругом.

Вообще при всех конфликтах супругам важно не таить в себе обиду, а разговаривать. Стараться первым идти на сближение. «Давай поговорим. Ну, давай поговорим! Ну, в чём дело? Если я виноват, объясни мне, в чём». И, как показывает практика моей жизни, очень хорошо бывает после такого разговора. Такое облегчение, благодать! Потому что человек проявил смирение. А до тех пор, пока объяснение не произошло, тяжело, противно на душе. И совершенно глупо упираться, зацикливаться на самолюбивой мысли: «Как это я пойду на примирение (буду просить прощения) первым!» Даже если ты муж, глава семьи - всё равно иди первым. Тут-то ты первым и будешь!

И тогда, когда назревает развод, нужно поговорить. «Поговорим. Объясни. Почему?» Я не могу разбирать все ситуации, но если, скажем, муж уходит к другой женщине, можно спросить его с сочувствием: «А что будет дальше? Может быть, ты и её бросишь? Сколько ты сможешь с ней прожить?» В общем, призвать к трезвому взгляду на ситуацию. Помолясь, вы найдёте верные слова.

Что делать, если речь идет об измене

Некоторые священники говорят, что в этом случае семьи де факто уже нет. Ведь когда имеет место измена, возможно, уже нет любви, по крайней мере, с одной стороны...

Вопрос о любви очень сложный. Марк Твен сказал, что «никто не может сказать, что такое любовь, пока он не прожил в браке, как я, 25 лет».

Да, можно констатировать строго, что брака уже нет. Но ведь можно его восстановить? Идти вот так запросто после измены супруга на развод - это значит, во всяком случае, свою вторую половину обрекать на дальнейший грех. Причем грех смертный. Как мы можем на это пойти, если мы христиане?

Если я этого человека люблю, то измена - страшный удар для меня. Но если я с ним после этого развожусь, то я закрываю ему дорогу назад. Оставляю ему только два пути. Либо он должен раскаяться и до смерти жить целомудренно. Это единственный путь к искуплению греха. Либо путь блуда. Потому что даже если он со своей новой избранницей вступит в брак - это всё равно блуд, прелюбодеяние. Хоть у нас сейчас после развода можно снова даже повенчаться, но как говорят старцы - это всё равно блуд.

Что советовали святые согрешившему? Возвращаться к своей единственной жене. А жена в случае развода закрывает этот путь.

У меня есть знакомая, которая развелась со своим мужем только потому, что он алкоголик. Вышла замуж за другого человека, очень интеллигентного. Так вот, интеллигентный человек начал пить. (По-интеллигентному: не валяется, пьёт сухое вино. Но - всё время.) А её первый муж покончил жизнь самоубийством. И вот как она с этим будет жить?

Поэтому как бы тяжело ни было, нужно думать не только о себе. Хотя по закону, в случае измены, да, можно разойтись. Может быть, и греха на обиженной стороне нет. Но всё-таки проявление высшей любви, самоотвержения - это постараться смириться и простить.

Границы терпения

Часто бывают случаи, что муж бьет, причиняет вред здоровью. Нужно ли это терпеть? Где граница терпению? Эта граница, наверно, дело совести человека. Человек должен сам оценить свои возможности. Преподобный Амвросий Оптинский сказал, что самолюбие, «если его тронут пальцем, кричит: кожу дерут». Болит в нас часто не тело, не душа, а именно самолюбие.

Пришла ко мне одна молодая женщина и говорит: «Батюшка, вот вы нас повенчали, а мы развелись, почему это так?». Вроде как я виноват. Я ей отвечаю: «А почему это - я вас повенчал, а вы развелись?». Прожили два месяца. «А что случилось?». - «А он пил». Возникает вопрос. Если он пил до того как вы поженились, зачем же ты за него выходила замуж? А если он не пил, то почему он начал пить? И за два месяца он не успел ведь стать алкоголиком, почему ты не могла немного потерпеть? Увещевать, объяснить, что «с таким я жить не буду» и прочее...

Или ещё такой случай. Прожили в браке 20 лет. Муж-хоккеист, попал в больницу. Ему порвали ахиллово сухожилие, он перестал быть хоккеистом. Инвалид, бегать больше не может. Он лежал в больнице в тяжелом нравственном состоянии оттого, что уже не сможет продолжать заниматься любимым делом, придется искать другую работу. И вот в таком состоянии, на костылях, пришёл из больницы домой, и в тот же день, прожив с женой 20 лет душа в душу, разругались, как говориться, вдрызг. Такого наговорили друг другу! Понятно, по самолюбию. Оба люди высокопоставленные. Один что-то сказал, другой не стерпел, и в итоге муж говорит: «Я уйду». Жена ему: «Ну, уходи». Он мне потом рассказывает: «Ну, я же мужчина, должен за свои слова отвечать. Я встал, ушёл». Он говорит ей: «Я уйду, но смотри, первым я к тебе не вернусь». Она: «И я первой к тебе не вернусь». И оба «выдержали характер». Бросили друг друга.

Он мне потом говорит: «Я её уважаю за это». Я ему: «За что ж тут уважать? Бес над вами посмеялся». Теперь они приходят к родителям - он с новой женой, она с новым мужем. И вот они сидят в одной компании - рядом с ним новая жена, старая жена. Это для всех ужасно неудобная, неприятная ситуация... И всё из-за чего? Из-за самолюбия только.

Вообще, в семейных отношениях самолюбие и гордость - самые опасные враги. Если нет смирения, то нормальная семейная жизнь невозможна в принципе. Самое главное в семейной жизни - терпеть другого человека. И это очень трудно. Одно дело потерпеть кого-то в какой-то ситуации, другое дело - терпеть все недостатки человека в течение многих лет. Это большой труд. Без помощи Божией он невозможен. Поэтому Церковь и освящает брак в таинстве венчания. В нём даётся благодать, без которой вряд ли возможна нормальная семейная жизнь.

Если в ком-то родилась обида, по семейным обстоятельствам, то надо попытаться в ней разобраться. Подумать откуда она. Самому или самой разобраться, а не цепляться за банальные фразы вроде: «Да как он мог!», «Это выше моих сил!», «Это уже последняя капля!». Жизнь не кинематограф, её нужно жить, а не играть по роли. Вспоминаю одну супругу. С праведным негодованием и пафосом: «Как он мог поднять на меня руку!». - «Ну и что? - спрашиваю. - Что он тебе, синяк поставил?» - «Нет. Но он это сделал при детях!». Конечно, он плохо поступил. Очень даже плохо. Но если ты будешь раздувать это, то будет вдвое хуже. Ты не должна при детях показывать, что их отец плохой. А то, что он совершил ошибку, это понятно. Он потом, может быть, признает это. Нет, эта звонкая фраза: «Он поднял на меня руку!», становится для неё навязчивой идеей, мучает её, и часто люди из-за этого разводятся.

Необходимо приучить себя к мысли, что самое главное в семейной жизни - не удовольствия, а терпение. И тогда та любовь, которая бывает причиной того, что люди создают семью, укрепленная благодатью венчания, изменяется, но не проходит с годами. Проявляются другие её стороны - уважение, огромное богатство совместно пережитых невзгод. Это просто счастье - мы пережили это, и у нас опять всё хорошо! Любовь остаётся тогда, когда есть согласие. Когда человек жертвует своими интересами в интересах своего супруга.

Почему мне так нравится это традиционное русское пожелание новобрачным - «Совет да любовь»? Потому что, если будет согласие, совет, то останется и любовь. Это пожелание содержит в себе огромную духовную мудрость!